Las escenas de amor y la metatranca extrema

Vamos a partir de un punto muy sencillo y que a algunos les va a doler: NO VOY A ANALIZAR NADA CUBANO EN ESTA ENTRADA. Las razones, las leerán al final. Empecemos, pues, a entrar en materia.
Los culebrones mexicanos: Los galanes tienen dos nombres. Eso no falla. Y una apellido que suena como de gente importante, aunque los personajes sean tan pobres como un Pérez cualquiera. Motivaciones y análisis sociales aparte (que no es eso de lo que va esto), veamos cómo funciona una típica escena de amor: Él se llama, vamos a poner, Marcos Guillermo. El apellido, como no, es Montenegro (porque Ciego Montero ya tiene patente, sino capaz que un mexicano de esos lo ve, y lo coja para novela). Ella, Margarita de Jesús (claro está), también tiene un apellido así de cliché. La escena es muy conocida: el tipo quiere y ella quiere pero cree que no puede, aunque está loquita porque la hagan poder. Entonces ella se pone frente a la cámara y mira a un punto en el vacío delante suyo, ni siquiera a la cámara, mucho menos al tipo que queda detrás de ella o a un lado (¿será bizca?).
— Margarita de Jesús, debes escucharme. Yo te amo, eres la luz de mi vida. El hijo que le hice a tu hermana Helena de los Ángeles es un error, al igual que su hermano gemelo que le hice a tu madre Sofía de Guadalupe (así mismo, les juro q en una novela vi gemelos de madres diferentes).
— No, Marcos Guillermo, no. No me obligues a amarte… (muela, muela, muela).
Ahora pueden pasar varias cosas: Una, él entiende la indirecta de la posición de ella y le empieza a dar todos estos castos (últimamente no tan castos) besitos en el cuello y el hombro. Eso suele terminar en que ella se va o algo así y el tipo se queda con aquello en posición de firmes, vaya. Muy mal por ella, que se lo pierde. Dos, él no entiende ni carajo y lo que hace es quedársele mirando con cara de gente a la que se le acaba de ir la anestesia después de una operación de cordal (entienden, no?) pero a la vez con unas ganas de comérsela que hasta a mí me dan ganas de comérmelo a él. Entiendan algo: Un blanco de nosecuantos pies de alto y kilometraje de hombros y demás músculos te mira así, y te derrites. Lo más cercano a eso que vamos a tener la mayoría de las mujeres es a un borracho de San Pedrito con aquello afuera. En ese caso, nos mira así y decimos que está “enfermo”, pero el actor lo que es es “apasionado”. La tercera cosa que puede pasar es que el duro le ponga las manos en los hombros (admítanlo, la mayoría de uds sabe exactamente de qué hablo), le pegue la carita así mejilla con mejilla, y la siga endulzando. Casi nunca logran nada…
Ahora, el hombre de la novela mexicana tiene esas características. Pero si le hacemos caso a las novelas colombianas, todos los hombres son unos mafiosos sin corazón que manipulan a las mujeres, pero las aman; y todas las colombianas son prepagos, que se pasan la pinche vida entre el estilista, el salón de operaciones y el espejo, y medio masoquistas. Si le hacemos caso a las novelas argentinas, son todos unos histéricos que de cualquier cosa se quieren suicidar y que visten horrible, etc. Los brasileños son una categoría aparte de la que no quiero discutir aquí.
Las películas americanas — viejas– solían tener unas escenas parecidas a esas mexicanas, con la diferencia de que los duros eran más arrestados: la tipa se les hacía la salvaje, y ellos la agarraban por los hombros (pero de frente y como quien las revuelca), se les quedaban mirando 5 segundos con una cara de miopes que parte el alma (fue por eso que Rodolfo Valentino se hizo famoso: por la mirada. Era miope), y le metían un beso, ella siempre ponía las manos hasta los codos en el pecho del duro y forcejeaba un poco pero luego (vaya, que ni yo) aflojaban y caían derretidas. Y yo me pregunto: POR QUÉ??? Si los besos eran con los dientes apretados, sin lengua (horror). Era apretarse las bocas y moverlas a ambos lados con un vaivencito complicado, y luego soltar a la nena, dar la media vuelta e irse, dejándola a ella con el eh… corazón, en candela.
Las de ahora tienen un duro que agarra a la dura (si no es ella la que lo agarra a él, oh desgracia del apoderamiento femenino),le cae a besos (tumba empastes, más bien), le quita la parte de arriba de la ropa, la carga con las piernas alrededor de la cintura y la (y se la) recuesta contra la pared. Y ahí te cortan la escena y eres tú el que te quedas con los deseos. No tengo fotos de eso. Demasiado explícito para el google.com.cu, me parece jaja.
Luego viene Bollywood. Dios. Preferiría no hablar del tema pero es que es muy simple: viene Rahoul, Raj, o un nombre de esos (todos los indios se llaman igual???), mira para un punto y ahí entra la chica (a la que le ponen un ventilador ciclón en la 8va velocidad que le mueve el pelo, ella posa muy chula y suena una canción de fondo. Ahí ya tú sabes que la dura de la película es esa). Entonces empieza una canción, un bailoteo, 16 cambios de ropa, y se acabó. Koniec.
¿Qué me falta? Porque prefiero no hablar ni de los fraceses ni de los británicos. ¿Por qué será que cada vez que veo un actor, digo “me gusta”, y luego lo busco en google, es británico??? La respuesta la encontré el otro día: aparte de la nacionalidad y el acentico, lo único que relaciona a Gerard Butler (irlandés) , Aidan Turner (irlandés) , Emun Elliot (escocés) y Theo James (inglés) , es la voz. Y que no se afeitan, a veces ni la cara. Eso me gusta mucho. Y no hablemos, que todas las fanáticas de 50 Sombras (asco Josú), deberían saber que su adorado Jamie Dornan jeje, es irlandés.
Y ahora, tarararán: Las escenas cubanas de ¿amor? Sexo. Puro sexo. Ni siquiera artístico. Parece que los cubanos somos los más calientes del planeta. Hacemos pornografía y la llamamos “escena erótica”. Wow. Y de las novelas ni hablemos, que desde César Évora no ha habido un galán que merezca el título. Dios mío, que manera de haber gente fea en las novelas cubanas!!!! Pero creo que eso tiene una razón. Verán, el hombre cubano de a pie no sabe competir con ninguno de los galanes de las novelas o películas de “afuera”. Sus mujeres ven un producto de esos, y los mandan a dormir al sofá, o los miran con cara de “eso sí es un hombre y no la m*** que yo tengo al lado”. Las novelas cubanas NO. Las novelas cubanas intentan retomar el valor de la familia, de la fidelidad a la pareja, del amor entre los cónyugues. Sencillamente, cuando miras a un actor cubano, es la única vez en tu vida en que le agradeces a Dios porque el que tienes al lado está un poquito mejor que “eso”.