El otro día soñé algo raro*

Soñé que estaba en un hopital, y había perdido la memoria por completo. No recordaba nada sobre mí, excepto que entendía bien el inglés y que me había leído unos cuantos libros. Mi familia era imposible de localizar, y me llamaban Jane Doe**. Me sentí muy vacía en el sueño. Entonces el médico que me atendía subió unas fotos mías a Facebook, y les pidió a sus amigos que compartieran la foto hasta dar con alguien que me conociera. Dieron con una amiga mía, que enseguida contactó con quienes aparecían en fotos conmigo (1).
Entonces aparecieron un grupo de muchachos en el hospital, y el médico me explicó que uno de ellos era mi novio. Estaba interesante, alguna parte de mí se dijo “sí, podría ser”. Si era cierto, yo era la persona de peor y mejor suerte del mundo. Mejor, porque finalmente estaba con alguien lindo, que parecía muy preocupado por mí. La peor, porque no me acordaba de quien era, del tipo de relación que teníamos… y sobretodo, no recordaba qué había sentido por él. No sentí amor, porque mi cerebro decía que no conocía a esa persona. Y también apareció un gran amigo, según me dijeron. Ese amigo era extremadamente gay, casi una nena. De alguna manera me dije “no recuerdo mucho de mí, pero me gusta el tipo de persona que parezco ser: no soy homofóbica, al menos.”
Entonces todo se desató. Pregunté por mi familia y me dijeron que estaba sola, que ellos (mi gran grupo de amigos) eran mi familia. Que mi familia me había rechazado porque yo los decepcioné. De alguna manera entendí que mi supuesto novio debía saber más que nadie sobre el particular (aparentemente estábamos juntos hacía siglos) y pedí quedarme a solas con él para que me aclarara. Una de mis amigas dijo que mejor me quedaba sola con él Y con el otro chico, el gay, que así iba a entender mejor. Enseguida me di cuenta de lo que estaba pasando, como uno se da cuenta en los sueños: de golpe, y sin explicación.
Efectivamente, mi novio era bisexual. Estando conmigo, se había enamorado de mi mejor amigo, casi mi hermano. Yo me di cuenta, y me dolió, pero como era de las que prefieren que la gente alrededor de una sea feliz, aunque una no lo sea, terminé con mi novio. Sin rencores, me aclararon, sin broncas, sin llorar. Sencillamente lo había dejado libre para que escogiera. Y seguí siendo amiga de ambos aun cuando estaban juntos. En esa parte del sueño todo pasaba muy rápido, estoy intentado explicar la historia lógica que organicé una vez despierta. En ese momento no estaba tan clara la cosa.
En fin, que mi ex se había sentido mal sin mí, y mi amigo gay se dio cuenta de que yo había hecho un sacrficio y ahora le tocaba el turno. Pero yo ya no quería nada. Los tres estuvimos separados un tiempo, pero estábamos muriéndonos. Entonces un día entendimos que éramos un trío, y aunque al principio pensábamos que el lazo era mi novio, luego nos dimos cuenta que el lazo era yo: yo nos mantenía unidos, yo pacificaba las peleas, yo era la chica de mi novio y el chico de mi amigo (en sentido figurado… aunque ahora q lo pienso…) cuando su chico se ponía pesado etc (2).
Ahí me desperté. Fue fuerte el sueño, no hubo sexo pero me di cuenta q estaba excitada. Si uno pudiera mezclar la amistad y el amor de esa manera… amar a un gay, siendo yo una chica, ¿me vuelve, de alguna manera, gay? ¿Qué co****s tengo en la mente y porqué se me ocurren este tipo de cosas? Me gustaría inventar el final perfecto para el sueño: no recupero nunca la memoria, pero entiendo que debo darle una oportunidad a la vida extraña y aparentemente completa que llevaba antes de mi accidente, y vuelvo con mis chicos. Lo único que me dolió de todo eso fue la referencia a mi familia (3)… no me imagino una vida completa sin mi gente. Aunque a veces me dan ganas de vivirla lo más lejos de ellos, lo confieso.
* Esto es historia real. Lo soñé en la madrugada del 25 al 26 de noviembre, me desperté bruscamente a las 5:24, y volví a dormir a las 6. Lo sé porque siempre que me desvelo, tengo la costumbre de mirar el reloj.
** Jane Doe: Mujer desconocida, en el sistema médico y legal norteamericano.
1 Probablamente el trabajo de Hipermedia afectó mi subconciente hasta el punto de incluir a las redes sociales de una forma tan dura en mi sueño.
2 Hace unos días vi El sexo de los ángeles (creo que se llama así). Y recuerdo que discutí con mi madre sobre lo perfecta que sería, para mí, ese tipo de relaciones. Creo que eso lo explica.
3 Mi familia jamás aceptaría algo así. Creo que preferirían que fuera lesbiana, antes de que me apareciera en casa con un bisexual o un gay como pareja. No lo entienden, y por tanto, les costaría aceptarlo. Creo que eso afecta mi subjetividad: el hecho de creer que nadie te es incondicional…